Por cierto, han violado a Jenny, se intentó suicidar y supe que yo podía evitarlo...cargo con una vida, quizá eso me hace no estar ni bien ni mal, no tengo tiempo para pensar en mi. Se que no es bueno pero es lo que hay, simplemente, no estoy y eso no me desagrada, me sigue importanto todo lo de alrededor una mierda, pero menos que cuando quería irme. Una vez le dije a Jenny que daría mi vida por ella y lo he hecho. Sin embargo si algo hay aún dentro de mí es mi luna, de alguna forma. Siempre pensé que nunca sería mía, quizá esa es su gracia, que nunca pueda serlo, pero con Jenny... no creo (y me alegro en muchos sentidos) que vuelva a sentir lo que una vez sentí. La conozco demasiado y ademas ya queda muy poco de lo que una vez fue. Esa persona no volverá, tiene que asumirlo, ahora ha de buscarse de nuevo, por eso yo ya no puedo estar ahí, soy simplemente parte del pasado, aunque ella no quiera darse cuenta.

Si, se suponía que esto era para Iluna, pero como tantal cosas al final he mezclado además lo poco que hice aquí no me gustó, ni recogí las ideas siquiera, así que hoy lo voy a usar para poner ideas que se me pasan por la cabeza con las que quizá podría escribir poemas o canciones, más que nada por poder expresarlas a la gente
Tengo mi pasado presente a cada momento. Arrastro todo el dolor y todo el daño que he causado, he inflingido y me han dado, quizá este mucho menos de lo que quisiera admitir pero sea como sea, aunque mi pasado no reniegue de mi pasado no me rijo por él, no dejo que influya en mis decisiones (exceptuando lo imposible)

Es mas facil lidiar con que no estas cuando yo tampoco estoy.   Barcos casa que vuelan rollo steampunk, en la proa trestimones gigantes, luego un gran edificio, mucho humo, cañones, mucha tripulación, casas normales dentro. Programa de carga con personalidad, se muere la abuela y silvia pedro y tú sois los que podéis cargar en arma (muchos rayos, van disparándose de un lado a otro de la sala y se va haciendo más potente, luego va a ala puerta.,
quería escribirlo en algún lado, ideas de iluna, no debería haber leído el blog es como si mi corazón hubiese sentido algo desde hace años...que sensación tan rara, espero que salga el trabajo o no, pueda volver a estar solo pronto
y por mas tiempo

No sabia donde poner mi corazón, lo colocaba en un sitio pork no te tenia pero no iba ahí. Ya no recuerdo kien soy sin ti…y de pronto…zas, nada…

es alucinante, yo tampoco esperaba que funcionase pero era lo que queria en ese momento, estar con ella...ya me preocuparia mañana de lo k keria decir...estaba sintiendo mayor amor y mayor desesperacion k nunca, y me ha dicho k no...me ha dicho k no...era algo que simplemente no entraba dentro de mi cabeza...me apeteceria hablar con da de lo surrealista de la situacion, de pronto no he sentido nada, ha sido como si en ese momento hubiese pasado a formar parte de mi pasado de nuevo y por primera vez desde que empezo toda esta mierda...me siento...bien xD incrible, he pasado del llanto a la risa en nada, estoy fatal, keria acabar con todo, y ahora tengo ganas de empezar de nuevo con todo...definitivamente no es weno depender de nadie xD

hahahhaa

de verdad que aun estoy alucinando...ya no sta...sigo pensando en si me va a escribir o no, y supongo que lo hara...o no, no lo se, ya no se lo k va a hacer, ya no la conozco...me esta volviendo a dar un poko de bajona con esas frases...espera, me ha dicho k no, me ha dicho k no,,,es k parece un chiste...la que tanto me ama, le digo, por ti lo dejo todo, tendria que haber venido...y me ha dicho k no...es ridiculo, me muero de ganas de darle un beso enorme a Da hahahhaa de verdad, y a ver cuando llega el dia en el que le puedo decir cuantisimo la quiero sin tener que entrar en explicaciones xD por k joder, la quiero un monton, es un personaje genial hahahhaa, he pensado que tampoco me importaria darme picos con eli, aunk me hecha un poko pa atras hahaha

tengo ganas de DArle ese besazo y decirle, la amo como problablemente no ame a nadie en este mundo, he estado en la mas pura puta mierda por ella y me he arrastrado, he renunciado a todo sin importar las consecuencias para volver con ella, PARA VOLVER CONELLA!, despues de todo...y a pesar de ser esa persona que tanto me quiere y me ama y a pesar de que repito, renunciaba a todo...ME HA DICHO K NO!!!! xDDD ahhahaha, lo bueno? que de pronto todo es mucho mejor, ya esta se fue, como al rpincipio pero hasta mas fuerte...porque ahora ha sido ella, es como si me hubiese dejado ella, ya esta no le debo nada, ahora puedo seguir con MI vida, ademas he tenido unas reflexiones cojonudas llorando y hablando con ella (y voy a hacer esto perfecto y capicúa) son con las que he comenzado el texto ahhahahaha

De verdad hace falta hacer esto?

Yo

jueves a las 02:29

Le quiero, Yoli :/
Estoy empezando a pensar que le quiero de verdad y todo...... en serio...
Hoy incluso he tenido ganas extremas de sexo con él incluso ._. .....
>______<

:D

un mensaje de jenny a yoli, sabe que me meto en su tuenti, no es novedad, ella no lo hace pero son ganas de ir a joder pork si, pork podria hablar de un animal pero venga ya especificar lo del sexo, o es lo k yo pienso o si no esta de coña. sea como sea si tanto se preocupa por mi no se a k viene esto, pork ni sikiera me ha respondido...

hace mazo k no escribo pork tengo a da...es una gran persona, de verdad, hoy le he comido el coño hasta decir basta y me ha gustado y una vez mas me ha dicho (digo como otras) k lo hago muy bien, mejor k joselu FUCK YEAH!
weno, esccribo pork soy archicompetitivo con jenny, k estudie, k "pierda" el tiempo, kiero liarme con mas tios y tias k ella, kiero molar mas, kiero k le de rabia haberme perdido no solo pork me kiera sino pork me vaya mejor a mi k a ella...pero la quiero..no consigo olvidarla, aunk tambien se k no puede ser...puta mierda...en el fondo estoy bien...

Por que?
Por que no puedo dejar de pensar en ella?
en ningun sentido?
es por que esta con ander
me esta pasando igual k con jenny? y al haberme sustitudo tan rapido me he sentido atacado?
no lo se
pero estoy empezando a pensar en k decirle a natalia, a sel, a mi luna k la quiero ya no me chirria...la quiero. quiero a natalia uffffff no lo se, no se lo k siento por ella
pero se k la echo muchisismo de menos, eso sin duda. joder, creo k me ayuda escribir, si k me chirria, y me alegro de ello. claro k la quiero un monton, la quiero, pero no como eso, pero he sentido algo parecido al biruji o biruji a secas con ella. pero la quiero de una forma distinta. me gustaria k fuese mia, pero eso es imposible, ella es de julia, pero jo...yo sentia k teniamos algo especial, no se, creia k era una persona como nunca habia conocido y resulta k ander es mejor...no se. todo es muy raro
no se...cada vez k me raye escribire y punto, creo k va bien, es como gritar y se pasa todo, por ya esta...no se
esta noche se me ha pasado
vuelvo a estar enamorado de jenny
hahha
la quiero
y natalia es natalia (tambien ayuda llamarla asi) se  ahora se lo k eso significa y otro dia no lo sabre pero weno haahaha
ahora hasta sonrio me siento como el ultimo dia en el centro^^
este es un trozo de conver nuestra^^: (para k se note mi estado de animo)

00:01

Perdona?

Ah

Yo se que si suspendo algo, solo va a ser formacion

Y la verdad es que no se, ultimamente estoy como... Bien xD

hahha

jo

pues me alegro

de verdad

mucho

jo^^

por fin

si al final resulta k es k yo te trataba fatal y necesitabas un hombre bueno y justo hahaa

me alegro

te vas a meter en el grupo al final?

00:06

Pero que dices hijo xD

No se, hoy estoy euforica, ha debido de ser el ensayo

Y no lo se, primero a ver si soy capaz de seguiros el ritmo

Te molestaria?

xD

buena pregunta

pues no lo se natt

xD

ya me estas viendo

depende de el dia

lo mismo hay dias k estoy de puta madre

y lo mismo hay otro k me da un venazo y me da por besarte

y como no puedo hacerlo

pos estare mal...

no lo se

eso si...

agradeceria k ander no viniese...

por lo menos a todos xD

Esto degenera mucho, pero no se...espero ir aclarandome, kizas necesitase perder ajenny de nuevo para saber k me interesaria mas, (k en el fondo se k es jenny)^^

uno de enero del 2013, felicito a jenny y a las pocas horas me marcho de casa de mateo cuando me entero de que en tres dias que ha estado en malaga se ha follado a dos (ademas de kerer follarse al novio de yolanda)...el dolor es indescriptible, la llamo al rato y la llamo puta, me llama de nuevo y le digo k es lo k es, kiero ensañarme con ella, mostrarle una parte de todo lo que estoy sintiendo pues el dolor es como si me desgarrasen por dentro...keria k ella lo sintiese, k es una zorra k es lo k VUELVE a ser... detras de todo este ODIO solo hay una tristeza provocada por los mismos hechos y el mas importante y k le da significado a todo esto...ella ya no esta. hablamos hasta las 7 de la mañana...y me propone lo inimaginable, k acepta
aun no siento nada pork no me lo creo, la primera vez me ilusione y despues de todo ya no se k pensar. se k no kiero salir de su vida y pensar k otros se la follan como ya han echo, y se corren dentro mientras se la follan, su placer me produce el mas intenso e irracional dolor. imaginarmelos poseyendo a jenny me mata. y jenny encima se ha corrido
por primera vez
con un tio k conocia de un dia, se lo folla la primera noche y se corre. JAMAS SERA UNA PRIMERA VEZ NUESTRA. kiero llorar y no puedo pork el dolor es demasiado intenso. cuando el dolor se pasa es cuando lloro. cuando hablo con ella, y me olvido de lo pasado...entonces es cuando lloro.
esta mañana he tocado su cancion...y no lo he podido evitar... kiero kreer que nunca habia kerido asi pero tengo una cosa clara, ni cora me habia hecho tanto daño, kizas pork no llegue a compartir tatisimo con ella, de hecho me lo hizo sin compartir nada pero con jenny es distinto y cada emocion y sentimiento k describo es nuevo y unico a la vez que terrible y destrozador. pero nunca, NUNCA habia sentido asi con NADIE...nadie me hebia hecho tanto daño y nadi me habia hecho llorar tanto...ni nabila, con nabia no recuerdo llorar apenas, si pero ma por mi k por ella, pork estaba solo, mi peor miedo, pero con jenny no es por mi pork me sienta solo, por suerte he tenido a sel (k hoy es su cumpleaños y solo le he puesto un ''felicidades'' en un SMS) en la k me he apoyado y la cual me ha dado fuerzas para seguir...hasta ahora, jenny he sido capaz de destrozarlo todo TODO en una frase. ''y me gusta bastante, pero ademas ya me he tirado a dos de sus amigos'' con toda normalidad y frialdad, borracha y como si le hablase a una persona k no le importa lo mas minimo con kien folle...el dolor es indescriptible...no se k mas decir...pero luego he ido al arbol y he tallado un ''por siempre'', no como el de nabila, prk eso al fin y al cabo sabia k era un por siempre un sentimiento pero k cojones, vamos a tirarlo todo por la borda...la amo y si kiero pensar en el futuro pensaremos juntos en el futuro, pork la amo, la amo...y tambien se lo he escrito y ''a pesar de todo'' y ''te quiero'' con ''q'' pork si no no significa lo mismo...putos puntos suspensivos, soy adicto a ellos xD
ahora en una hora saldre pa arguelles, vendra, pero tengo marcas en el cuello y lo mismo le digo k no lo haga, depende de si haido al arbol, como sea se lo dire antes. son las 21:48 y no como desde nochevieja. tengo habre, pero no tengo apetito, tengo el estomago cerrado, nunca me habia pasado esto...siento finalmente caer una lagrima por mi mejilla y la lamo...(la lamo/la amo, lo pillas?)